Все мортиры забиты зарядом, слабый сумрак навис над землёй...

Город спит и не знает, что скоро мы нарушим и мир и покой!

***

Умер пиротехник и предстал пред ясными очами апостола Петра. А тот и спрашивает: "Куда хочешь, в ад или в рай?" Пиротехник удивляется: "А что, можно выбрать?" "Можно" - говорит апостол Пётр. - "Ну тогда дайте посмотреть на рай и на ад." Открывают ворота рая, а там бегают пиротехники и что-то устанавливают, что-то заряжают, что-то вешают, что-то соединяют, что-то кричат, короче, готовят фейерверк. Пиротехник глянул на всё это и говорит: "Не хочу! Я всю жизнь этим занимался! Надоело!" Заглядывает в ад, а там бегают пиротехники и что-то устанавливают, что-то заряжают, что-то вешают, что-то соединяют, что-то кричат, короче, готовят фейерверк. Пиротехник глянул на всё это и говорит: "Тут же тоже самое, а в чём разница?" Апостол ему и отвечает: "А в аду они никогда не успевают к назначенному времени!

***

На уроке химии:

Учительница:

- Машеньнка какого цвета у тебя получился раствор?

- Красного.

- Правильно 5

- Оленька а у тебя какого цвета?

- Оранжевого.

- Садись 4

- Вовочка а у тебя какого цвета?

- Чёрного!

- Садись 2!!!

- Класс ложииись!!!!!

***

Объявление: Группа пиротехников-идиотов "Звездень" испортит торжество! Звоните ...

***

Лётчик прыгнул с парашютом из горящего самолёта и опускается к земле.

Мимо него вверх летит мужик.

Мужик спрашивает лётчика:

- ты кто такой?

он ему:

- Лётчик, а ты кто?

-А я, пиротехник!

***

Слоган:

Достаточно одного залпа. Водка "ПИРОТЕХНИКА".

***

Примета:

Если вы видите фейерверк, значит, это не ваш фейерверк!

***

мозг пиромана прилип к потолку,

осколки костей расщепили доску...

***

В пиротехнический магазин заходит респектабельный мужчина с целью купить фейерверк. Продавец интересуется, что именно желает покупатель. Между ними завязывается следующий диалог:

- Понимаете, у моей дочери скоро день рождения и я хотел бы по этому поводу устроить фейерверк.

- Скажите, о каком бюджете мы можем говорить, имея ввиду фейерверк?

- О! Деньги в данном случае не имеют никакого значения! Мне хотелось бы некий эксклюзив. Место, где я живу со своей семьёй на Рублёвском шоссе трудно чем либо удивить!

- Отлично! Мы можем вам предложить фейерверк длиною в час!

- Не прикольно...

- Тогда может быть Вас устроит салют как на Красной площади у стен Кремля в виде самого Кремля?

- Да... как-то банально...

- Тогда может предложить Вам горизонтальный фейерверк или, например сверху-вниз, салют в виде животных или птиц с имитацией голосов?

- Да всё это что-то не то...

- Скажите, а сколько лет исполняется Вашей дочери и как её зовут?

- Зовут её Настя, а отмечать будем четырнадцатый день рождения.

- А что если так... Представьте, в течении часа в небо взлетают различные фейерверки и салюты в виде животных, птиц, растений и, естественно, цветов. В небе разворачивается целый спектакль на фоне всех чудес света! А в самом конце в небе загорается надпись А Н А С Т А С И Я и горит две недели, то есть 14 дней!!! Ну как?!!

- Никак....

- Ладно.... Тогда такой вариант: представьте, стемнело... в назначенный час, когда все ваши гости замерли в ожидании грандиозного фейерверка... в кромешной тишине и в полной темноте... в небо, со слабым противным и пронзительным визгом взлетает ма-а-аленькая зелёная ракета и на высоте 10 метров взрывается ма-а-аленьким бледно-красным хлопком...

- ДА-А-А!!! И это "взорвёт" Рублёвку!!!

***